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我和我的男人们 性爱技巧

      

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其实我从小的家教特别严格,属于生在红旗下长在红旗下爸妈都高知的家庭。所以从小我就爱看书。初中开始就偷偷看琼瑶小说,对才子佳人缠绵爱情特别向往。初中三年级更是省着早餐钱买日本的少女漫画,上课下课都埋头苦看,充满粉色幻想。我有个哥哥和姐姐,姐姐年纪比我们大很多,早早就嫁人然后移民到了加拿大,哥哥比我大一岁,从小我就是在和他的争吵中长大的。而他也是第一个让我感到性的萌芽的人。(当然不会有那么龌龊的乱伦行为发生啦)。

  高 中的时候来了月经,乳房也开始发育了,小小的硬硬的摸着还有点痛。我觉得最羞人的就是这个地方了。而下面我已经知道摸那个突起的地方会有好神奇的感觉,酸酸涨涨欲罢不能……于是我总是隔着内裤抚摸,腿绷得直直的,等着巅峰一刻的到来。而哥哥也正是在那个对女性充满好奇的年纪,虽然羞于启齿可是我不怪他,毕竟每个人都有一个这样的成长过程,只是他碰巧有我在作为他成长的见证罢了。有一天,是个炎热的夏夜,我在客厅做作业,爸妈都出去了,哥哥就躺在地板上玩,突然我感觉有人轻轻触摸我的内裤边缘,因为是穿着裙子,所以在地板上很容易就摸到内裤了。我知道是哥哥,就没有动,装作毫不知情地继续做作业。于是哥哥就拨开我的内裤一下一下地弄着,那个时候还没怎么长毛毛,光光滑滑的一下子就出了好多水,我咬着写作业的笔闭着眼睛享受着这刺激的时刻。好在有桌子挡着,不然我不知道要以什么表情面对地板上的哥哥。终于到达高潮了,我不由自主地绷紧了肌肉于是把椅子哗的一下退开了。感到阴道里面疯狂地收缩着,比自己弄的感觉强烈好多。我把自己关到房间,好一阵才平静下来。平静后却是一阵空虚和后悔--不知道要怎么办才好。还是装作若无其事吧。于是我和哥哥俩人都不约而同地装作若无其事的样子,但这个再没发生过,因为我都关自己房间做作业了,不想再给哥哥机会……

    可是有一天晚上,睡到半夜我突然惊醒,原来哥哥跑到了我房间,他正悉悉索索地把我的内裤往下拉,然后用他的鸡巴蹭我的下面,那个时候估计他也没发育好,感觉鸡鸡小小的,也不是勃起的样子,这是真正成为女人后回想起来知道的,那个时候真的感觉到恐惧,觉得要是他真的进来了我要怎么办啊,我就不再是处女了呀~所以我闭紧了双腿,想着一定不能让他进来!他也没打算进来的样子,开始掀我的上衣,去碰我小小的乳房。这下我就觉得无法接受了,猛地推开了他瞪着他。哥哥默不作声灰溜溜地从窗子里爬了出去,原来他是从窗子里进来的!他走后我连忙冲过去把插销插上,心里竟然无比愤怒。我想我可以容忍他碰我下面却不能碰乳房,真是让人奇怪的事情呢。可是从此以后我们就再没有任何这样的接触了,而我也进入高 中开始了多彩的高 中生活。

  呵呵 虽然多彩可都是精神层面的,各位色友大概会失望吧。高 中我还是没怎么发育,好像所有的营养都跑到了头发上,长发飘飘个子娇小脸庞精致,所以追我的男生一大堆,但我都拒绝了。我也有心仪的男生,可是我们仅限于互相欣赏,直到有天晚上他约我出来在大桥见面。他拿着一条项链让我戴上,说如果我愿意和他在一起就戴上吧。我也不知道当时怎么就胆怯起来,死活不肯,只是攥着说我接受他的心意,我对他也一样。那个时候是完全没有肉慾的感情,纯真而乾净。但是在高考前的日子里,他让我考完后给他抄份答案给他,我拒绝了。因为我身上带这家人太多的期待,而且我的梦想都是这么多年的苦学后才得以实现,我不敢冒险。我有一万颗心想要帮他,可是也有更多的担忧让我不能帮他。考试结果出来了,他落榜而我高 中……一个暑假他都没再联系我,于是我的初恋就无疾而终地葬送在了我的胆小手中……可是那个时候并没有太多懊悔,因为我的大学正等着我。

  我的大学属于比较着名的学府。来自全国各地的优秀学子人才济济。可是环境的改变让我郁郁寡欢起来。还有在来上学的路上发生的一些事情也让我耿耿于怀。我是坐火车去的学校,近20个小时的路程,我在卧铺车厢和父母道别后就一直跟个泪人似的哭了四个小时没停,毕竟第一次离家嘛。看到妈妈流眼泪了我的眼泪就管不住闸门了。由于担心行李内的录取通知书和学费丢失,我按照妈妈的交代一夜没睡,坐在餐椅上呆着。车厢内有个长得很清秀帅气的男生,在我哭的时候就非常不知所措地看着我,后来还递给我面纸,然后在我不太哭了以后和我断断续续地聊上了天。他比我大6岁,可是看着好像和我哥差不多大。后半夜我累了,趴在餐桌上睡了,他还抱了个被子帮我裹着,我们就隔着个小小的餐桌坐着。睡的迷迷糊糊中,我感觉到他在摸我餐桌下的胸部。非常小心翼翼的感觉。

  我那个时候还没戴过胸罩,穿的是那种半截的小背心,所以他很容易就把手伸进来了。已经没有初中时那种痛的感觉了,也没有其他特别的感觉,我装作半醒地动了动,然后他迅速把手抽回去了。我接着装睡,他没再伸手过来,而是用手轻轻抚了抚我的头发,说了声「对不起」……就因为如此我原谅了他,因为我想每个人都可能犯错,都可能一时鬼迷心窍,所以我接受了他的道歉。到达后他陪我去了学校报到,给我铺床挂蚊帐带我买各种寝室用具,寝室的姐妹都以为他是我哥哥,我也默认了。因为这些天他确实对我就像大哥一样,再没有逾规的举动。

  在大一上学期比较消沉的日子里,我迷上了打篮球。每天中午吃饭前在烈日下打一个小时篮球。晒得黑黑的,连腹肌都有了形状,我们寝室的女生都说我像个小子。即便那样我的桃花运也不断。各学院的篮球队里总有几个男生对我献殷勤,陪我打球。大概一年半以后其中一个男生成为了我大学的第一个男朋友。后来他告诉我,那个时候看我老穿着黑色的短T牛仔裤打球,三步上篮的时候没穿内衣的乳房都看得到(其实不是故意的,只是那个时候还真没那个意识),所以他们几个男生都看傻了,都想追我。不过他厚黑学学的到位,终于追到手了。其实追到我也是因为一次醉酒。酒这种东西真的不好。我曾经好几次喝醉后被人占了便宜,事后悔恨不已。可是没有酒却觉得人生了无生趣。最美好的日子就是夏夜到小馆子叫上烤串就着两瓶啤酒喝到快熄灯了回寝室。在他追我的时候,他就陪我去过,其实我更喜欢一个人去的,但是有的时候有人陪着也不错。所以就给他机会了。毕竟他个子高大人长得有点混血感觉,带出去也不丢人。可是有一次,我一个玩得好的哥们突然辍学出国了,我挺郁闷的,因为他走后我才发现我可能喜欢丫的了。于是有一个郁闷的一天喝多了,我有个坏毛病,稍微喝多点后我就越来越high,越喝越想喝,直到把自己灌趴下。那是个下雪的冬天,他扶着我饭店出来准备回宿舍,风很冷,他解开棉袄把我裹在里面,我的手冻得冰凉直往他脖子和胳肢窝里伸,隐约听到他在那无奈地说「哎哟我的宝贝唉……」,我觉得有人宠爱的感觉真好,心理就偷偷对自己说,好吧,就他吧。不知道是不是他听到了我心理的声音,把我带到一个背风的地方后让我坐在他腿上,手就伸进了我的衣服,终于摸到了他向往了一年多的「桃子」,在这以后他一直叫我桃子小姐。不过这个时候我已经开始穿内衣了。他费了挺大力气才解开我的内衣口子,然后就捧着我的乳房,不过他的手在伸进来之前先在他自己身上焐热了的,所以一点也不冰,我们就这样呆了好久,像两个树袋熊一动不动。

  在之后的两三个月里,我们正式交往了。常常躲在图书馆的楼梯上互相爱抚。他的鸡巴很大,头圆圆的,我就用手帮他弄,经常手腕和手臂都抬不起来了他都不出来:(,所以更多的时候是他帮我,他从小练钢琴,手指修长而灵巧,我把脸藏在他的脖子里紧紧抱着他,因为我个子小体重不算太重,所以我总是坐在他腿上的,他就在裙子下面爱抚我,经常弄得自己裤子上好多我的水。我们还一起看A片,然后第一次看到男女互相口交的样子,我瞪大了眼睛,他更是跃跃欲试。我让他洗了无数遍才肯轻轻舔一舔龟头,他却一点不嫌弃地给我舔了好久,直到我高潮。一直记得第一次口交高潮的感觉,因为他紧紧抱着我的腿,我无处可逃,到了的时候我那里一般都不能再碰触的,他吻着我的小豆豆高频率地动着,一波又一波的快感就这样漫上的身体,漫过我的肩头,向着头顶涌来,我尖叫起来全身抽搐着,一下一下,我扭着身体使劲想逃开,可是他强壮有力的臂膀就这么拉着我,舌头还在不停地搅动,我只好一边因为快感而笑着一边求他饶了我。从那以后每次到高潮我都会笑……不知道为啥:)。

  我和我的男人们2

  大二的暑假我们一起去旅游了。去爬一座不是特别有名的山,打算在那里住一个晚上。我们都知道这个晚上意味着什么,所以爬山时都怀着一种兴奋又激动的心情。

  我们没有走人多的官道,走了采药人的小道,路上偶尔碰到一些人,可是走着走着就只剩我们俩了。他又抱着我坐下来,开始用手指弄我的下面。这次他很不老实地把手指伸到了洞洞里面,竟然不小心捅破了手指拿出来的时候竟然带着血。哇,他大叫起来,悔了悔了,你的处女膜被我的手指弄破了-_-^我揍他的心都有了,还好背包里带着护垫,忍着些微的痛赶紧垫上继续爬山了。晚上在简陋的酒店安顿下来,不到八点我们就睡下了,微微发着霉味的被子让我不由得紧张起来。他没有给我口交就试着要进入了。由于害羞也不敢开灯,于是就在黑暗中摸索,好容易找到了入口却严丝合缝似的进不去,稍微用力一下就撕裂一样的痛:(,我紧紧咬着牙关,忍受着,可是实在忍无可忍,我推开他说今天先算了吧。他也忙得满头大汗满脸通红,看到我实在痛的眼泪汪汪的,就搂着我睡了。睡到半夜他又醒了,摸着我湿润了一点点后,驾着我的腿一点点送了进去。我是在无比的疼痛中完成这一过程的,感觉人被撕裂成了两半。由这也造成了我之后很多年的阴影,在我看来,做爱是多么痛苦和无聊的事情啊。如果不是我爱这个男人,我是抵死不愿忍受这种痛苦的。早晨醒来我们坐车回去,下面还是痛着流着血,只好一直不停地换护垫。在超市买了清洁洗液,还买了妇女型的而不是常用的少女型,我从此就是妇女了……在大学和他分分合合三年里,我们去酒店开过房间,去他家住过,暑假还一起租过房子,有的时候甚至在操场上的草丛里爱爱过。可是我还是只能享受他的口交而牺牲式地奉献出我的阴道……但是因为他强烈的占有慾,我们也因此争吵过,分手过两三次,而我在分手的这些日子里也有过其他的经历。有一次是大三的时候,因为他老是查看我的手机短信,我们大吵了一架分手了,他一直道歉一直写信我都不想原谅他,加上我生病了,在寝室窝了三个多星期都没联系。正好病情好转时我在火车上结识的那个大哥从外地来看我了,我们一起去了ktv唱歌,不过基本上都是我在唱,他在喝酒,喝的是红酒,然后他教我玩骰钟,当然肯定是我输得多,所以我更是喝的晕乎乎的不分东西南北。他带我去了他的酒店,在出租车上我还不小心弄丢了手机,我没有告诉他我交过男朋友有过了性经验,而且那天我正好例假刚结束还有点见红……于是在红酒的催情作用和他的热吻抚摸下,他进入了我,他的鸡巴没有男友的大,所以我不觉得很难受,但也没有特别好受的感觉。只是觉得他那么小心翼翼的进出我,像品味珍宝和美食一样吻遍我全身的时候,我心里充满的是感动。由于我天生紧窄,再加上有一段时间没有性交,他出来的时候看到了鸡巴上的血,所以他以为我还是第一次,他看着我低低地还是说了对不起……这次我很坦然地说,没什么对不起的,是啊,做爱这种事,有了第一次后之后就没什么好大惊小怪的了,至少我那个时候就是这么认为的。

  后来在男友自虐式的道歉下我又和他重归于好了。他在手上烫了好几个烟头,好像烫到了我心里。毕竟感情还是在的。所以又在一起了。他的偏执式的占有慾却愈演愈烈,有天我去家教和学生多呆了半小时,他竟然跑到我家教的楼下等我,质问我是不是和学生家长有什么情况,天地良心,我连学生爸爸长什么样都没见过,可是他听不进我解释,然后失手给了我一耳光。就这一下打出了我的绝望,我想他是不可能为我再改变的。用鸡蛋敷了脸消了肿可是也消不掉我和他分手的决心。我换了手机号,拒接电话,开始有些报复性地重新找男友了。

  有一次去老乡会的时候认识了读研究生的学长,他好像也是刚被外院校花级的女友甩了,女友跟了别人,把他飞了。他的故事我知道,爱惨了她,为她学琴唱歌为她两个学校奔波……也许寄托才是最好麻痹伤口的办法,我们就迅速地开始了关系。研究生的实验室通常都有熬通宵的床,由于业务关系成了他自己的实验室。他亲吻的时候很有特点,舌头伸得长长的,使劲往嗓子眼里钻,还喜欢舔我的脖子,舔得湿乎乎的,说实话我很不喜欢,而且他的鸡巴是细长型的,在抽插的时候觉得细长而滑腻,叫床声比我还大。经常嗷嗷叫着结束战斗,却让我觉得很索然……毕竟是寄托,所以我们的关系没有维持多久我就又回到了前男友身边。

  起因是五一同学们一起出去租房玩,玩好了都散了我一个人来着例假还有点痛经,就留在出租屋里休息。他有事不能过来陪我而这个时候正好前男友给我发短信问我在干什么,有没有空出来玩?这个时候我们已经有四五个月没有见面了,想起他以前总是以我为先的情景不由得想念起他来。于是告诉他我的地址。发完短信不到五分钟他就到了,看着他消瘦和悔恨的样子,我又原谅了他。他知道我来例假了,却还是要给我口交,在屁股底下垫了好多的报纸,洗乾净下面后他就细心地给我舔着,痛经竟然奇迹般地消失了,我沉浸在舒服和快乐的感觉里,高潮来的时候他满下巴上都是血,报纸上也喷了好多。可是他毫不在意地洗了脸,就拥着我休息了。之后我们就一直在一起直到毕业各奔了东西。

  我和我的男人们3

  怀着对未来的憧憬我就走上了社会。从大学的象牙塔钻出来后优异的成绩让我在面试的时候也过五关斩六将,轻松应聘到了心仪的工作,部门的经理对我也爱护有加,重活累活都不派给我干,所以一时生活得如鱼得水,对其他的方面也没怎么在意了。可是由于租住的地方和公司比较远,每天都要坐地铁倒很多次才能到公司上班,还是会碰到一些龌龊的人。夏天的时候总是有男人藉着地铁人多把身体使劲地靠过来,有一次我手里攥着手机突然觉得屁股后面有人顶我,硬硬的,偶尔轻轻左右摩擦着。我以为是别人口袋里的手机往前挪了下,可是马上又顶到了,我回头看了眼,一个穿着西装的男人两手都抓着地铁的栏杆,满脸通红地看着我。口袋里并没有什么东西,倒是裤裆里很明显有个突起。我真想有那种勇气甩他一个耳光再加一句臭流氓,可是我没有。我只是选择了躲开。换做现在,我肯定不会轻饶他的了。

  一次同学聚会上我又恶形恶状地喝醉了,醒来我在一个男同学的被窝里。就这样稀里糊涂地开始了大学后的第一次恋情。不过却是令人开心的恋情。我们俩经常在qq上聊天,对着屏幕傻笑。他时不时地送花给我。到我的租屋过夜。带我去和他的同事和朋友一起玩。可是三个多月的一天,他突然离开了这个城市,因为工作上的问题不得不离开。这样美好又短暂的恋情就匆匆结束了。还记得我光着身体穿着个围裙给他做饭吃,他抱着我边陪我聊天。他出差了故意说赶不回来,却在下一秒按响门铃。我们一起去迪厅蹦迪,穿着性感衣服却只在他怀里舞动,惹别人艳羡目光……在他之后,我有一年多再没任何新的感情。也没有男人。

  日子就在出差和忙碌中过去。有很多同事对我示好,我都婉拒了,出差的时候也有男人一见锺情,甚至收到过带血的情信。可是那个时候已经不想游戏人生了,只想找个可靠的男人,结婚生子,幸福一生……可是没想到命运有不同的安排。等待我的只是一个情色人生的开始而非结束。情色,或许更多的是情而非色。孤身一人闯荡的日子里,往往是小小的温情就能打动人心,而色不过是附属品。

  可靠的男人终于出现了,他是唯一一个在我醉酒后没有趁机轻薄的人。细心照顾我一晚上,为宿醉后的我买粥,给我披上大衣……于是我们以结婚为目的在一起了。

  也想过好好稳定下来,和这个男友买房子买车子打算结婚的,但是很不凑巧,我们的性事在一年之后出了问题,他在嘿咻的时候莫名其妙的软下去,然后这场爱做的事就两个人尴尬地不了了之了。我曾想让他去看看医生,可是似乎这对他来说是不可接受的事情,虽然在我们的性爱里我从来没到过高潮,可是我不是自私的爱人,看到他满足了就是我的快乐,可现在他都不能满足了,我的快乐也没有了,慢慢我对他也没了性趣,我们的性生活一个月才一两次到关系终于结束。

  在那之后我就陷入了一个极端。尽力寻找那个可以让我有快感的男人。和对我有好感的男人出去喝酒,假装喝醉然后任他们带自己走,还真的没有遇到过真正放过我的人,或许他们也有一种得到了肉体就够的心态?曾经遇到一个非常自恋的男人,据说对我一见锺情,向我求过几次婚。可他在我面前总说自己的宝贝多大多白,像白玉一样的颜色……我听到鸡皮疙瘩起了一身。他看我的眼神里都是慾望,从前我会觉得恶心的赤裸裸的慾望,可是这竟然点燃了我心里的火。于是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙子撕开内裤的时候,我只轻轻皱了下眉头,那可是我最喜欢的一条内裤。然后我就揪着他的头发,把他狠狠按在了腿中间。他的口交技巧一般般,比起我大学的初恋男友差远了,他每次都可以把我送上云端,如果不是他太强烈的占有慾,我想我是不介意和他在一起更久的。只是和他的第一次太痛不欲生,让我对阴道内的活塞运动没太多好感,或许日本的少女一定要找有技巧的大叔开苞的确是有一定道理的起码不会造成将来的阴影,不是吗。

  这个对自己宝贝沾沾自喜的男人,没什么特别之处,确实比我见过的男人白点,可是一样没有让我觉得快乐,而且他不负责任地射在我的里面,还借口说是因为我太紧太美,让他无法自控。尤其做完以后他翻身就睡呼噜打得天响的样子,让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。在服下紧急避孕药后他进入了我人生的黑名单,打算从此不再往来,找了多次借口拒绝见面后他识相地没再骚扰。没想到出国前竟然还是偶然遇到了,他说请我吃别离的饭,说他还住在那里,如果我想找他的话。也许确定以后都不会再见,我突然有了作恶的勇气,我甩了一百块钱给他,说,对不起,你弄的我太不爽,你就值这么多了。虽然已经过去这么多年,他脸上的表情我至今还记得很清楚,他那高大的身形突然萎顿,脸青了又红,没来得及听他的咒骂我就走开了。

  之后我又陆续遇到了几个男人,在两年多的时间里,我的单人床偶尔空虚偶尔寂寞更多的时候是在迷茫中的交合。有的时候是有感情的,有的时候纯属因为寂寞。

  有个也是一个学校的学长,至今还在追问我当时为什么不再给他机会,可是我不想说。他个子不高鸡巴却不小,口交也算有耐心,所以我打算和他很认真的相处,可是有一次做完爱以后我随便套上了个t恤就去弄吃的,吃完后他就懒散地把盘子扔在一边,我收拾了去洗,他光溜溜地跟了过来,手捏着我的屁股,鸡巴又慢慢变大了……那一刻我觉得自己好轻贱啊……欲哭无泪的挡了挡他的手然后洗乾净身体,我说我们出去吧。从此以后他再没有机会进我家的门。他莫名其妙地道歉,却不知道自己错在哪里,我也不想说,因为感情这种东西来的突然,去的也可以这么突然,没什么好解释的,纯属情绪。

  还遇到了一个政府部门工作的老同学,他特喜欢带我去超级豪华的洗浴中心,按摩过后就是暧昧的时光。开始的几次还挺君子的。休息一下就送我回家了。

  可是后来慢慢就腻呼起来。不过我喜欢他看着我的样子,炯炯有神的眼睛,却只是紧紧看着你,每个女生都喜欢被珍爱被宠溺吧,所以在这段空巢时期,他填补了我对爱人的向往,虽然后来我才知道他已经订婚。他喜欢亲吻我的嘴唇,说我的嘴唇柔软得让他爱不释嘴,热热的呼吸让我都喘不过气来,他手心的温度也是烫烫的,抚过的肌肤都好像被点燃了。有一种要在他掌心融化的感觉。他口交却是奇怪的很,大口大口得罩着整个下面吮吸,口水把下面的毛毛都打湿了,可以感觉到他的饥渴,自己却不是特别有快感。所以每次的foreplay我都会催他快点进来,然后他就会不舍地往上移,奇怪的是他的鸡巴也特别热一些,进来就塞得满满的,可是持续的时间却不是很久。在知道他有未婚妻后我就结束了和他的关系。后来回家的聚会上看到了他带着女友,他若有所思的看着我,我和其他同学有说有笑就是忽略他。中途去了一次卫生间回来的路上,突然被他拽进一间没人的包房里面,他紧紧抱着我拚命亲吻我。我好容易挣脱他。他的女友还在里面等他呢。这个时候,我对男人突然有些瞧不起。觉得他就是个下半身思考的动物而已。因为雄性的占有慾和性慾就不管不顾害人害己。

  其实出国也是因为一个男人,那个人是唯一让我对爱充满期待对做爱一样期待的男人。或许是我的身体逐渐成熟能感受更多快感了,又或许我太爱他了,他在我体内我都能清晰地感受到那一阵阵的悸动。或许真正灵肉的结合就是这种感受吧。虽然他从不给我口交,可是我一样获得了高潮。他追我半年的时候,我已经对他有很大的好感了,我们就在一个叫左岸的咖啡屋一直聊天亲吻,只是亲吻却让我的爱液湿透了内裤,连牛仔裤都湿了……

    我和我的男人们4

    好像有人说过,人这辈子真正的爱只有一次。或许他就是我的那一次吧。深深爱一个人的时候,往往会更容易无法相处,因为要求会更多,占有慾会更强。

  我和他在一起的时候才渐渐明白大学男友的偏执,很多时候只是因为太在意。可是人总是在经历过后才能长大成熟的,虽然这个时候知道不能偏执不能强求,却还是忍不住闹很多的矛盾。对彼此的渴望又让矛盾被抛诸脑后,虽然暂时遗忘了,可是留下的伤害却根深蒂固地扎根在心底。

  这段恋情断断续续三年,断续是因为两个人都知道彼此没有未来。未来是什么,我不求他有车有房有经济实力,只求长相厮守;他却一直想要立业后再考虑成家。毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕,而我的收入是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。就这样没有承诺地生活着,对于二十五六的女人来说是多么惶恐和忐忑的事情。于是每一次做爱都觉得是最后一次,都带着绝望又悲壮的情绪。

  基本上每次都是我给他口交热身以后他再进入我,在大学的时候我的口交技巧就很不错了。和大学男友分手的时候,他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是哪个男人有福气拥有我和我那么好的口交-_-…所以说,再那啥的男人都会下半身思考吧。可是在那之后我再没给男人口交过,直到他。我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束,通常都是传教士姿势,偶尔我会很羞涩地坐在他身上动。

  其实和之前的男友做过很多种姿势,唯独和他,前所未有地害羞又被动,好像转性了似的。唯一的一次他射精以后抱着我睡着了,鸡巴还留在我身体里,睡了一会又醒了,在我身体里又恢复了精神头,又精神抖擞地来了一次,事后还沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌书屋的文章看到猛男们不管年纪大小都一个晚上5、6次,还总是弄很久我就觉得奇怪,因为这样的男人我一个都没遇到过。除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上一共五次以外,真的很少有那么强的人。

  我是性格外向的人,有着讨人喜欢的笑脸,所以喜欢我的男生很多。男性朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚,所以相处时也坦坦荡荡。可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架,可是要他一起去他又不愿意,不知道是什么心态。简直是自虐似的。我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了,那些老员工都陆续离开了,好姐妹好哥们都各奔了东西,一切都不再熟悉。心情也逐渐down到谷底。一直想离职却又不知道离职后要做什么才好,心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。两人都在国外发展,都有不错的成绩。一个在大学任教一个在国外开公司;都对我有长达三四年的好感,只要我远赴重洋过去,就可以有无忧的家庭。

  我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都回国向我求婚。

  和他分开大概一个月的时候,我把心里属于他的那一部分关上,打算认真的和这两个人试着交往一下。或许这是所谓的脚踩两只船,可是这两个人的份量在我心里一样轻,因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况,哪个更舒服哪个更「和谐」,就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这一步的,早点就早给爸妈省了一份操心啊。

  前领导圣诞节来了,一起聊天吃小吃,因为曾经的工作中受他照顾,认识同样的人所以话题也很多,聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了,只是一直苦于没有机会,公司也不许员工恋爱,所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微,真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着,自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别敏感,乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗,他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了,呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个回合他就缴枪了,他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈,可是我死死咬着枕头没喊出声,他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了,性格合拍性爱也合拍,婚姻的质量应该会高吧,天真地给自己加油的时候,却不知道命运之神却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了,我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人,我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由,只是说我还舍不得现在的工作和城市。

  本来以为自己是属于不易受孕的体质,因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞,不易受孕,可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做爱的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

  给他打了电话,告诉了他我有了他的孩子;他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情,可是对我来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命,我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里,有爱也有了一丝怨恨……在陪着我做好手术后,我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他,可是他知道我工作的地点和电话,就这样在寒风里等这我,背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯,于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了,让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司,我只好借用会议室他却一把跪下,我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子,我说你先去我家等我,我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。

  【我和我的男人们】5

  晚上我们同事生日非要拉着我去,不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏,喝温热的黄酒,大家玩得很高兴。可是他一直阴沉着脸,可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉,还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒,把自己灌得两眼发直,只好带他提前离席。在车上他不停问我,你到底想要我做什么才肯!我说我不适合你,真的。

  我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情,我不想轻易答应,这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话,还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦,为了有能力养我,不让我工作不让我受苦,他一直很努力……后来看我开车一直没回话,他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

  在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐,吐了一会终于清醒了,我扶他进去给他喂了点水就打算走,他抓着我的手不放,特别痛苦又凄楚地说,嫁给我吧,我会好好对你的,不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开,手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我,我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人,没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里,却全身都发起抖来,我想大概是被冷风灌到吹了头,有点寒气,就没再挣扎,靠着他,听着他通通的心跳,蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来,睡着了,可是手腕还是被紧紧握着。

  如果对他有更多于朋友的感情的话,只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托,现在他成功了,也许就可以明确地表明态度了。

  就这样我在被子外面躺了一个晚上,回想着这几个月来发生的这么多事情,不禁更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起,而爱我的人又那么难以接受?天亮了他终于醒了,可是比睡前更憔悴。我让他好好休息,然后说对不起,我有喜欢的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着,一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说,可不可以,和我那个……一次?我想有个圆满一点的结局……真的是个让我哑然的问题,如果那个可以补偿他,可以缓解我对他的愧疚,未尝不可。或许有人会想,我和那么多男人都上过床了,和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢?又能失去什么呢?可是一段关系的结束不应该是性爱的。

  我的身体对他来说或许是补偿,对我自己来说呢?所以我拒绝了,或许他觉得他的要求很过分,所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们,虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来,只是他让我突然决定开始珍惜自己,整理和那个最爱男人的点滴。

  不久以后就是我的生日;我婉拒了朋友们开party的计划,一个人在家开始整理东西。手机不时响起,都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了,生日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪,为什么这个我最爱的人,却给我最深的伤痕?我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍,很合身很漂亮,我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候,他轻轻地从身后拥住了我。

  【我和我的男人们】6

  他从背后轻轻拥着我说,生日快乐,好好照顾自己,你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过,不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平伤口的一天。

  给了他一个淡淡的笑容,我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李,大包小包,可他都没注意到,或许注意到了也没时间问吧,盘扣复杂得他没有耐心解了,我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

  我紧紧抱着他的脖子,眼泪流到耳朵里,又顺着脖子流到胸口,他还是没有注意到,只是说,你抱得我这么紧,我不好动啊。我鼻音重重地回答,那就不要动,就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来,说,你怎么了?

  是不是有什么事情啊?然后他才看到满地的东西,问,是不是要搬家了?我整理好衣服坐在床边说,算是吧。搬到哪里?搬到挺远的地方。具体地址还不知道,知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟,说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他,你爱我吗?或许这是个最傻最傻的问题,其实问不问都没有必要的。爱,你让我心疼。这个回答,我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样,夭折了。

  等我最后给他电话道别的时候,我已经在机场了。带着不多的行李,把记忆尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说,我去外面散散心,你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的!他笑着说,就一个星期啊?一年都没问题呀。挂了电话,心里的包袱比行李沉重多了,我就这样义无反顾的离开了,这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开,我还能笑着回来吗?

  【我和我的男人们】7

  6和7都写的很少也不太色情,或许就像有人回复的,这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什么,不是一时的激情,不是盲目的合适就好,也不是得过且过,更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

  确实有过盲目的时期,有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈子就我爸爸一个男人,而我背着她这么胡来,她知道了会怎么样呢?可是更多的生活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最主要的,还是因为一个人奋斗得很疲惫,有的时候特别想找个人依靠。而具体是什么人,什么样的择偶标准,我还真的不知道。那个时候就觉得对我好,真心喜欢我,我们两个性格合适,相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过,越是觉得自己没标准的人标准越高,所谓的能对上眼,全凭感觉,其实是最难的。可是我就是这样的人,自己拿自己都没有办法。

  说我淫荡也好,可是我从来不是怀着淫荡的心去交往。而且更多的时候,快感也不是有多强。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床,其实大概是因为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志,看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的家庭。更多的是在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀着冷静的心态去面对的。虽然和旧时候的礼义道德有违背,可是我或者我们这代人大部分的思想都受了新观念的影响,反而让我觉得是个明智的做法。

  当我离开那个城市的时候,我已经快28了。我有的同学小孩子都要上小学了,没有人支持我走出国门,我还是走了。带着固执和一点点绝望。或许在国内的时候任意而为也无所谓,因为是我自己的事情,可是出了国门,我还带上了中国人的标签。不能说我就能代表了中国人,可是你在别人的国度做得不好干了坏事,总是会影响国家的荣誉的。所以去到国外,我一直把这个谨记在心。经常有在外人员的群里大家七嘴八舌发表对中国或者gov的不满,我都是站在反对的角度,经常为了维护祖国而把自己气哭,在别人看来很傻,可是这给了自己更积极向上的力量。

  很不巧的是,我第一个去到地方中国人的名声并不好,作奸犯科的做小姐的属于屡禁不止。我的中国朋友和同事在大街上走都会被当作小姐问价钱。有的时候还会被摸胸部什么的。她们总是气愤地骂「f*ck u」,可是光气愤有什么用?

  并没有更有效的方式来阻止,外国人对中国人的坏观念坏印象一旦形成就特别顽固不化。我也毫无办法。

  生意上认识的两个新加坡的朋友最喜欢聊这些。什么好多中国人的大棚房,布帘子遮出来的小空间里面,中国女人就在这里等着顾客上门,20块到50块一次;或者带出去过夜100到300不等。有一次去酒吧里庆生,他随便就叫来两个中国的小姐,几个男人跳舞的时候对她们动手动脚,虽然看得出来她们不是特开心,可还是要忍受。还有人欺负他们英文不好,一直用下流的语言对她们评头品足的,两个人也只是陪着笑。从那以后我再不想和他们有什么交流,虽然他们会给我介绍上百万的单子,可是他们谈到中国人时候那种轻蔑的感觉让我太受不了。

  我再没有交男朋友,把全部精力放在了工作上。来这里之前公司的业务一直在亏损,因此新开辟业务,让我负责,刚三个月就签下了好几个几十万上百万的单子,对我就职的这个中等规模的公司来说解了老板的燃眉之急。虽然知道顺利的签单其实有一部分是得利于我的年轻貌美。拜访客户的时候他们握手都不肯放开,或假装熟络把手搭在你肩膀不肯放开,有事没事就非要你过去办公室面谈,谈技术内容的时候只会盯着你的脸……更有甚者直接开出房子和车子还有高职位的价码想让我为他们工作,但眼睛里的慾望却昭然若揭。有的时候都不用别人教,我就会大方又坦然地抽出手或者挪开步,而对他们伪善的请求我都坦诚地说我很满意现在的工作等,可是不料这些商场上的道貌岸然也有撕下人皮伪装的一天。

  那天我去客户那拿支票,本来约好当天就拿到的,可是对方却说支票本落在另外的办公地点了,因为老板催的急,我只好和他约了晚上七点再见。我相信了他,因为他虽然有的时候看我的眼神有些暧昧,可是我只在公共场合见他,应该不会有事吧。从他们公司出来后我在商场门口等着代客泊车的帮我把车开过来,就有个人从我身旁走过,那天我正穿着那件旗袍。他回头看到我,走过来问多少钱?我想老听别人抱怨,这次也轮到我了……我是该用国骂呢还是也说FU呢?他见我没理他,自动报了个一千块,我嫌恶得看着他瘦瘦的脸,把身子转向了另一个方向。他摇着头走开了,可是没一会又折返回来说,baby,两千块好不好?

  不知道到底怎么应对才合适,正好我的车已经开过来了,我硬着脖子昂着头走开了,他也知趣地走开了,开车走的时候他还在频频回头。当时心情都糟糕到了极点,对这个地方的人越发没了好感。却不知道晚上还有更过分的事情等着我。

  【我和我的男人们】8

  晚上的会面约的七点,下班高峰期路上总是堵得很,估计下了班就得马上赶过去了,可是我还是赶紧回公寓换下了那身旗袍。刚才发生的事情让我心里特别沮丧,尤其我穿着他送我的衣服却碰上这么猥琐的人,我觉得是对衣服的玷污。

  于是换了保守的半立领插肩套裙再加了件小外套,在高温下把自己裹得严严实实。

  在路边多等了十多分钟那个客户才出现。我让他把车窗摇下来问他支票拿来了么?他说在办公室,现在就带我过去拿。我特别气愤他的言而无信,不是说好了见面就能拿到支票的么?可是他解释说自己一直在外面忙一直没时间回那边去。不得已还是只能上了他的车,他又说为了表示今天白天让我白跑一趟的歉意他想请我吃完饭。我拒绝了,说我已经吃过了,而且一会儿拿了支票我还有个重要约会要赴。他嬉皮笑脸的说自己饿坏了,就让我发发善心,先让他吃点东西吧。

  看到我板着脸没什么表示,估计知道我正生气呢,他就把车停在餐馆旁边,叫了外卖,然后直接开到了办公室楼下。

  这个办公室是在商住两用的建筑群里,有点破旧的停车场黑乎乎的,跟着他上了楼进了办公室,他请我进去了里间坐着等他,然后说自己去洗洗手。然后我听到了外门上锁的声音。心里顿时咯?了一下,赶紧走了出来,他心虚地说安全起见,这里总是有不三不四的人进来。我催他赶紧给我支票,可是他总是找借口说要先吃完东西。都走到这一步了,我只能忍气吞声地等着。吃了一会儿他捻起一块肉送到我嘴边说来一起吃点吧,这个味道不错的。看我摇头他又坐了过来紧紧地贴着我,用腿故意蹭我的腿,我的心里跟打鼓似的,我不想和他翻脸,因为我怕我真的翻脸了,他反而用暴力的手段对我,听过很多可怕的传言或者故事,这里的人经常把人杀了沙漠里一埋,然后活不见人死不见屍……估计我的脸色太坏了,他问我是不是不舒服,我说是啊,上班压力大会很累啊。而且下了班还有各种烦人状况,他大概也知道我在讽刺他吧。讪讪地笑着,擦了擦手边说那我给你按摩帮你解解乏吧,我很在行的。然后手就不由分说附上了我的肩头。说实话我还从来没有遇到过这种阵势。如果是纯陌生人的骚扰我完全可以不给面子。如果是两情相悦呢反而可以怡情。现在这种不尴不尬的场面,我都不知道要怎么办。我扭了下肩说不用了,我早点回去休息就好了。如果是明白人肯定就会知趣地放开手了,可是他好像就是要装糊涂到底似的。还更起劲地按起来。还自作主张地把我的小外套退下来一些,手直接抚上了我的肩膀。

  其实脖子和肩膀是我特别敏感的地方,如果是男友和我调情,为我轻抚肩膀吻我的脖子我可能早就瘫软在他怀里了,可是现在我却如芒在背,进退不得。突然我有了主意。我轻轻地用好像很满足的口气说,很舒服,你真的好会按啊。他得意地笑。说,其实我还有更厉害的……说这话他就扳过我的肩膀,让我看他的下面,他的长袍下很大很大的一个突起,支着跟个帐篷似的。我当然知道他什么意思。都这么露骨的表示了,看来我得抓紧了。其实我想我已经知道对付他的方法了。

  哇,我故作惊讶还让他以为我很高兴地说,你真是个威武的男人呢。可是今天我的确是有事,要不,明天你去我家吧,我一个人住,明天我整晚上都有空呢……这种暗示够明显,他有些犹豫,到底是无商不奸,他说,那明天我再把支票给你吧。现在我只求脱身,赶紧说,好的好的,明天电话联系。为了让他更信服,我故意贴着他的胸,凑近他的耳朵说,下班了就联系我哦,我很久都没……,我故意没把话说完,装作害羞地走到了门口,等着他开门。因为我怕如果我去开锁,那种夺门而逃的意图太明显了,万一他不信就惨了。

  事实证明这招是奏效的。至于支票,那是我老板应该发愁的事情了,因为我已经发誓再不会管一丁点有关这个人的生意。在回去的路上我忍不住哭了,感觉很憋屈。不知道找谁哭诉,我拨通了他的电话。可是电话里传来关机的声音,是啊,因为特别激动忘了国内已经凌晨好几点了……可是我在受委屈的时候还是最先想得到他的安慰,显然我还没走出那段感情呢。

  或许有人问在国外又没有男友,也没有性夥伴之类的,难道不会饥渴吗?如果饥渴了要怎么办呢?不是我装,那个时候还真的是一点都不会觉得没有男人而寂寞得慌。对女人来说,更多的时候是因爱而性的,没有感情,生理上也像过上了冬眠。只是偶尔来网上看看H文,看看在H文后面大家搞笑的回复。当我觉得幸福还在很远的地方的时候,命运又一次跟我开了个善意的玩笑。

  【我和我的男人们】9

  后来的后来我在工作中认识了一个风度翩翩的外国男子,他属于风度翩翩但是又很有野性的感觉。线条优美的肌肉,蓝灰色的眼睛,笑起来温文雅尔的。第一次见面的时候看到他正在跟人说图纸,两个手指捏着铅笔,其他手指跟兰花指似的翘起来。在商务会餐的时候他吃饭也特别与众不同,有条不紊。其实我刚开始一直以为他是个gay;因为他那种女性化的动作温柔的眼神都好像一个男同志里的女性角色。可是有一天我去访问他的工厂,他就穿着一个紧身的背心和一条满是口袋的半长仔裤,被阳光晒得油亮的臂膀露出来,正细心地用小刀在雕刻一块木头。那种专注的神情和因为用力而收紧的肌肉让我对他产生了好感。而发现他竟然是给我在做一个紫檀木的香薰插座的时候,我竟然有些感动了。

  晚上应约和他一起晚餐,在一个礁石海岸的餐馆,有小台阶直达海滩,我耐不住性子在等候主菜的时候跑到了海滩的礁石群里捉那些横冲直撞的小螃蟹。或许他给我一种受到尊重的感觉,我面对他的时候很轻松,所以不由得随性而为,做出了看似幼稚的举动。后来我们在一起的时候,他告诉我那天的我让他沉寂很久的心复活了……在他很真诚的追求中,我看到他体贴温情的一面。所以当他约我出海的时候,我答应了。虽然心里还比较犹豫,但觉得如果我不勇敢一点迈出步子,就无法忘记那个男人,就无法幸福。他说早晨4点钟就要准备出发,远海的鱼儿一般早晨6点日出的时候就会出来吃食了。为了节省路上的奔波,他让我晚上借宿在他家。他说他可以睡沙发。可是当我到了那却发现,他的房子里除了大床和健身器材以及一张桌子一把椅子以外,空无一物。

  是的,我就是傻乎乎的信了他的话。因为对他的好感,或是相处这个几个月有了些感情,就对他深信不疑。他是个有情调的人,调情也很有情调。在碰我之前,他只是带着重重的鼻息在我耳边诉说,「一会儿我要解开你的衣服,慢慢地把你剥光,让空气亲吻你的每一处。我要含着你的耳垂,我要亲吻你的额头你的眼睛你的鼻子和你小巧红润的嘴,我要轻抚你丝绸一样的肌肤,我用嘴唇在你的脖子上留下吻痕,很多很多的吻痕,一直到你美丽的胸部;我要细细地品嚐你的乳头,含着它们,让他们像车厘子一样红艳……我要逗弄你的肚脐……然后我要抚摸你的腿,先是外侧再到内侧,你的膝盖你的脚趾,我要亲吻你所有的地方,最后我要亲吻你的两腿中间,我要听你甜蜜的呻吟,我要听你的尖叫……「他温柔低沉的嗓音就这样忽远忽近地一直飘荡在耳边,我第一次遇到这样的调情,直觉的身体每一个细胞都被挑起了情慾,而且是非常美好而向往的情慾。

  然后他就真的按照他说的开始亲吻我,当他含着我的脚趾头的时候,我觉得灵魂都在尖叫了。因为之前每一步都是一种带着期待的积累,这样一层层的铺垫一层层地推波助澜,然后把我送上快乐的巅峰。说实话,如果男士们有耐心,不妨这样对待你的女人。这对女方来说一定会是回味无穷的一次体验。

  当他又亲上我的脖子时,他引导着我的手去触摸他的敏感地带。可是这却让我一下子从幸福变成了焦虑。我摸到了他的火热,那个比我的小臂还粗还长的庞然大物,比大多数欧美A片里的都要大的样子。过去那种撕裂的痛回到了我的脑海,我当时真的只有害怕的感觉,竟然不由自主地发起抖来。他看着我恐惧的样子笑了,是那种感觉自己很牛B又觉得我很有趣的笑。他说欧美的女人看到他的鸡巴都会疯狂地扑上去,可我竟然怕成这样。然后他一直耐心地安慰我放松放松,他的手轻拢着我的头发,然后用手臂托着我的臀部一点一点地往前挤。我还是一直发抖,他越往里进我越抖得厉害。最后我撑着他不让他再往前,却发现他只是进入了三分之一。而且即使这样我也丝毫不能动弹。他没有勉强我做下去,而是退了出来。我看着他,眼睛里都是歉意。因为我已经满足了,而他……他吻了吻我的额头然后笑着说没关系,下次再说。然后去浴室冲凉水。

  早上很早起来我累得睁不开眼他就又多让我睡了几十分钟,然后没事人一样带我出发了。吹着海风,在飘摇的船上竟然一直睡了四个小时才醒,然后就加入了海钓的行列。那天很开心,可是心里也有了隐隐的不安。其实我真的想可以有一段好好的可以善终的感情,虽然他是个好的爱人,可是好像我们这方面有点太不合拍……回去以后不久他就去外地出差了。就在我想念着他又担心着以后的时候,他的同事却告诉了我一个惊人的真相--他不是出公差去的,他是回老家看他的妻子和两个小孩!天!可是他都没有戴结婚戒指啊!我反问他的同事,却连自己都有点嘲笑自己这个想法。凭什么就从戴戒指判断别人是单身呢?可是如果他有老婆孩子,为什么还要追求我呢?他的同事看着我很久才说,因为你是我们见过的最可爱的女人。在这里他说了个我们,可是我心慌意乱地根本没有注意到。等到最后才发现,其实这个人竟然才是我真正的命运……知道了真相后我又逃避地断绝了和他的联系。这种电子化的时代,要假装失踪很容易,拒接邮件、拒接电话和短信,msn上直接阻止删除联系人……可是他叫人给公司送了个快递,里面是他给我写的邮件,打印出来的文本。他说他这次回去就是和妻子提出离婚,他们分居了快两年了,遇到我之前他都没有真正对哪个女人动过心,所以为了孩子他也没有提出过离婚,可是现在他想跟我在一起,他想实现我对家的向往和美梦……说了很多很多,在我拒绝联系的日子里几乎每天都有写。我好像能看出他的真心,而且他还寄给我他的妻子还有两个孩子的照片。他们一家人的照片里他和妻子确实是貌合神离的样子,可是,看到那两个小天使一样可爱的孩子,我的心痛得无法呼吸。或许他和孩子的妈妈不能和睦是事实,可是我不想做那个夺走他们爸爸的坏人,太残忍。

  当我决定还是要结束这段关系的时候,他正好邀请我去参加他们同事的一个烧烤聚会。我知道他喜欢我出去聚会也是出于一种男人的虚荣吧,可是这次我不想再做那个他用来炫耀的女人。我怪他一早不和我说明他的已婚身份,在我已经投注了感情的时候,让我又不得不硬生生地收回。他可能也没有想到我会在知道他为了我要离婚了以后竟然还是要离开他,于是在我和他单独说完我的决定后,他一直铁青着脸喝闷酒,一句多余的话都不和我说地把我晾在一边。他的那个同事好像不忍心看着,坐过来陪我烧烤,然后说,如果觉得这种聚会没意思,就早点回去吧,他可以送我。于是我答应了,一路上我没有多说话,只是一个劲地流泪,我的脆弱我的留恋我的决绝全被他看在了眼里,可是他什么也没有说。

  到家外面的小区口车子不让进去了,他找我要了我的手机号说,进了门给我发个短信好让我知道你平安到家。我答应了,却因为一直恍惚的缘故,只是答应了,到了家直奔洗手间用凉水冲洗我红肿的双眼。因为我不想让室友看到这样的我而担心。等我从洗手间出来,桌子上的手机一闪一闪地显示无数个未接来电和未读信息,都是刚刚送我回来的人发来的,还没来得及打开短信,电话又打进来了,他带着焦急问我怎么回事,还没到家,我连忙道歉,他没说更多,只是说,你平安到家我就放心回去了。原来他一直在下面等着我的短信才走。

  这个时候发生的点滴在我当时都没怎么在意,因为我完全被一种沮丧悲观的情绪占据着。都是事后和他真正在一起才想起来他曾经对我的默默付出……是的,这个他就是和我要一辈子在一起,不离不弃,一起慢慢变老的人。他有个很俗气的名字李雄。估计全国有几百万个李雄吧,可是对我而言他是最最珍贵最最特别的那一个。下面一章我要细细写我们的点滴。有无尽情爱也有无边风月……

    【我和我的男人们】 10

    我的老公是双鱼座,双鱼座男人的浪漫和通感是非常让女人欣赏的特质。其实他是知道我和那个外国男人在一起的;可是他并不在意。反而是我觉得心里总有疙瘩,真的希望我遇到他的时候就是一刹那的偶遇而不是通过他的同事。可是他却觉得那段小插曲只是让他更加爱护我。那天回去的路上默默看着我流泪的时候,他隐隐作痛的心就在对自己发誓,这辈子都不会让我流这样的眼泪了……在我失意的时候,他就陪着我聊天,MSN上每天都有说不完的话。大多数时候都是他启发式地引导我说,比如我的梦想,我的过去,甚至我的小学老师他都感兴趣。当他得知我喜欢大海的时候,他决定带我去浮潜。可是喜欢大海的我却是个旱鸭子,于是他又打算先教我游泳。为了不让我觉得太害羞,他带我去的是一个楼顶的露天泳池,人很少环境乾净又雅致。

  小时候的溺水经历让我从来都不敢把头进到水里,可是在他的鼓励下,数着123,吸气吐气,一点点地适应水漫过嘴巴,再漫过鼻子,再到眼睛。然后扶着边沿踢水……再然后他托着我的腹部让我手脚配合。两节课后我可以握着他的手指往前游了,再一节课后我可以让他在四步外等着我游过去了,然后是六步,然后是十步……每一次到达他那以后我就手脚并用欣喜若狂地抱着他,而他只是给我鼓励的微笑。就是这两个星期的游泳训练让我渐渐对他产生了无比的信赖。

  其实后来我们在一起以后,他和我坦白过,教我游泳的时候要好努力地克制才不会把手伸向我圆圆的屁屁;或者克制住拉开我的比基尼蝴蝶结的冲动,每天晚上都会忍不住浮想联翩难以入睡。呵呵,对于在一起的恋人来说,这是甜蜜的情话,好在那个时候他没有说,不然我肯定认为他是个大色狼了:)他对自己的克制让我觉得他是个有自制力的人。

  接着是去真正的海里潜泳啦。有了潜泳镜和呼吸器的帮助我就像条鱼一样自由自在,更何况手里还握着他的手,坚定而可靠的大手,让我起初的恐惧一点点消失无踪。我和那些懵懂闯到眼前的鱼儿嬉戏,看各种各样招摇的水草和珊瑚交相辉映着……可是突然一口气没换好,我的潜泳镜进水了,吸气的时候水往鼻子里钻一下子呛到了。手足无措的我猛地挣扎了起来,他使劲攥着我没撒手,拚命把我往上拉,可是没了方寸的我只知道使劲扑腾,好几次都狠狠地踢到了他,好容易扒到了他的脖子,马上把他的头往下按好让自己到水上透气……一个大好青年差点就葬送在我这个笨旱鸭子手里……还好他摘了呼吸器躲过了我的无影脚浮出了水面,不然我哭都没眼泪啊!

  小插曲过后我们终于又调整步骤有惊无险地完成了浮潜探险。除了被我踢得青一块紫一块以及被我的脚指甲刮伤以外他一切安好-_-…我觉得抱歉他还一个劲的安慰我。

  可是我们一直没有太大的发展,顶多晚上送我回家的时候我在他的要求下给个晚安吻。其实越是这样谨慎越说明我们彼此都在用心吧。我们都觉得感情如果发展太快好像反而更容易结束,所以两个人都小心翼翼地等待……不过那个时候我有个秘密瞒着他,在我们毕竟隐私的聊天中,我知道他从来没用过安全套,可是我却有个难言之隐一直无法向他坦白。

  在我离开那个外国男人以后的一个星期里,他曾经给我打过电话说有非常严重的事情要和我说。他说他染上了很严重的性传染疾病,他说他最近只和我那啥过,所以他认为是我传染给他的。他警告我说这是个很严重的问题,让我不要再和别的男人性交,不然我还会传染给别人……说实话,当时我真的吓傻了,虽然我自己没感觉出任何异样,可是他的态度那么严肃,让我不得不相信。我又觉得这是很丢脸的事情,所以我也不敢告诉别人,就这样一直拖着……当我和我老公的关系终于进展到「坦诚相见」的时候,我不得不坚持他一定得用安全套,因为我很害怕我会害了他。我觉得我就像个生化武器似的危险……他还是以我为重地勉为其难地使用了安全套。等他折腾着戴好套的时候,鸡巴已经垂头丧气了,摘下安全套鸡巴又勃勃生机了……于是这不成功的第一次就在他的垂头丧气和我的愧疚不安中结束。我对他坦白了……我想等待我的唯一结局就是他会离开我吧。

  可是他却对我说,他不相信那人的话。而且他相信我不会染上那种病。因为他在亲我的下面的时候就知道我是健康乾净的。可是我还是害怕,万一细菌在最里面呢?我的固执又战胜了他……结果是他陪我去了医院,作了最全面的妇科检查。而且在妇科医生面前他对医生说了我来做检查的原因。我面红耳赤地看着严肃交谈的两人一直想逃开,可是他坚定温暖的手握着我的手,给了我面对的勇气和信心。

  检查的结果在他的意料之中--我很健康。根本没有那人说的那种病。不知道那个人为什么要这样骗我。或许是出于报复?倒是医生在检查的时候对我说的话让我坚定了和老公在一起的信心。她说,你的男朋友是个值得信赖的人;女人如果有固定的性伴侣会更幸福的。不要错过哦……收到检查报告后我们去庆祝了一番,我如释重负,他笑逐颜开。于是那天晚上我们肆无忌惮地爱爱了……

    我和我的男人们 【11】

  当天从医院回家,为了小小庆祝一下我们买了烧鸡和酒还有新鲜的菠萝。就在他去厨房拿刀叉的时候,我把烧鸡拿出来放在客厅的桌子上,然后再去找盘子放菠萝,可是从厨房回来发现他养的大狗狗爬在桌子上对着那个烧鸡又闻又舔。

  啊呀~我大喊了一嗓子把狗狗吓得一口叼起烧鸡就跑了……5555我们的晚饭啊~他闻声跑出来看到那一幕和我对着大笑起来。两个人笑的眼泪都出来了,他看着我突然放下手里的刀叉一把抱着我亲了起来。

  以前他的亲吻总是温柔又克制地,可是今天他那么霸道那么激烈,微微长出的胡茬扎得我嘴巴生痛,嘴唇也被他蹂躏得又红又肿娇艳欲滴。他把我放倒在沙发上,半跪着用手撑着以免压到我,对我说,我想这一天想了好久……说得我面红耳赤起来。我想那个时候的我一定像花儿一样娇艳吧。从心里弥漫出来的温柔和感动让我轻轻地扬起头来吻着他的眼睛说,我也是。

  他得到了我的回应和鼓励后三下五除二地就把我剥光了,为了检查而脱了毛的下体光溜溜地呈现在他眼前。因为没有毛毛的阻挡,那里特别敏感。连他的呼吸吹拂到皮肤的感觉都那么强烈。他伸出舌头顽皮地一下又一下轻轻逗弄着我,让我因为敏感的刺激而一次次颤抖,等我忍不住哀求了他才深深地含住。我扭转了身子帮他解开裤子,看着他的鸡巴已经昂首挺胸怒目而视的样子也一下一下刺激起他来……等我们都开始渴望真正的接触的时候,我们都默契地停了下来,他把我拉起来坐在他腿上抱着我慢慢进来。

  我问他为什么喜欢这个姿势?他说因为他可以看到我的眼睛,看到我的表情,可以随时亲吻我,还可以深深地感受到我的火热……甜言蜜语对于女人来说是最好的催情剂吧,即使还没有到高潮我的心里一样充满了满足的喜悦。一次次的撞击和揉动,他那卷卷而柔细的毛发擦着我光洁的皮肤,那里好像着了火似的滚烫,湿湿黏黏的感觉还发出了咕叽咕叽的声音,太叫人脸红了!我把头埋在他颈窝,听着他在我耳边说着我爱你,我爱你我爱你……像魔咒一样……弹跳着的乳头擦着他热热的胸膛,不断传来荡漾的性感。突然他加快了速度,我能感到他的火热也突然胀大了好多,一下下顶撞着花心,脚指头都酥麻了,我终于真切感觉到了身体里传来的失控一般的抽动,一下一下紧紧箍着他。

  我们没有戴安全套,所以他不得不把我抬起来然后手握着鸡巴射到了自己身上。难怪他不用安全套,他都可以自己控制住体外射精的哦。事后我俩喘着气看着对方红红的脸,不约而同地笑了。帮他擦洗了后我们都累得一动不动地躺着,在他的臂弯听他数落那个打劫了我们的晚餐的大狗。终于等到肚子都咕咕叫了,他起来给我做吃的。因为从小在国外长大,他做的也只是简单的培根火腿蛋,连筷子都不太会用呢。我说让我来做饭吧,他不要,就让我坐在一旁看着他忙来忙去。难道是想把他的好让我一次都看个够吗?

  看着他一边哼着歌一边把培根翻面,我不由走上去抱着他的腰,听着他已经平稳的心跳,自己更加觉得温暖而可靠。我想有这样的幸福,哪个女人都不会再贪心想要更多吧?吃完了帮着把碗盘收到洗手台上,他却又从背后抱住了我,淘气的鸡巴又昂首挺胸地顶在我身上。真是饱暖思淫慾啊你……我无奈,又配合地让他抱我坐在流理台上,厨房里的爱爱好像更害羞呢,那么多盘子碟子碗什么的都瞪着我们,连电冰箱都不好意思地停止了噪音……夜色旖旎,我们依偎着一起看电视。脚翘起来搁在桌子上,他的大脚上搁着我的小脚,我们像连体婴一样亲密。一会儿他又不怀好意地看着我,我笑他,你克制点好不好,一滴精十滴血呀。一滴血三碗饭啊。你得吃多少饭才补得回今晚啊!他像大话西游里的吴孟达一样赖赖地说,娘子,我愿意为你精尽人亡!然后又张牙舞爪地扑了过来。这一次我刚穿的T裤他都没脱下来,扒拉开就进来了,我好像已经等了他好久似的,终于感觉到了完整。真想就这样抱着他,感觉着他,哪里也不去,什么也不想,就到天长就到地久。

  早晨醒来两人都挂着黑眼圈,一起对着镜子刷牙洗脸,我突然有了家的感觉。一直在外漂泊的疲惫和心里的荒芜没有归属都消失了, 眼角眉梢都是笑意,如果我是一颗小树,那现在我等到了我的春天,我应该在风里摇曳,为他开满一树的花吧。

  我俩的爱情就这样茁壮着,为了防止我被挖墙脚,他早早地把祖传戒指戴到了我的手上。套在那根和心脏离得最近的手指上,我感觉到他在身旁,感觉自己完完全全属于了他。

  生活中从此不再孤单一个,我们的感情日渐浓厚。对于两个都喜欢冒险和新鲜感的人来说,我们的爱爱也多姿多彩。我们开车去沙漠,对着漫天星斗爱爱过;我们去旅游,在私人的泳池里爱爱过;我们去露营,在一起搭建的帐篷里冒着被偷听的危险爱爱过;我们更多的时候还是在家里床上沙发上爱爱,可是每一次都好像第一次一样激情四射。不是因为新鲜劲没过吧,至少过去了三年多,我们还是一如既往,只是因为彼此更加了解,有了更多磨合而更加深爱对方。

  一年后我们情定一生而且迎来了我们的第一个宝宝。怀孕的时候乳房增大了两个罩杯,小腹也日渐隆起。老公一直认为怀孕的我是最最性感的时候。不知道是为了安慰身材走型的我还是真心话,不过他还是表现得满急色的:)最初的三个月我们更多的是亲吻和拥抱,进入稳定期后又开始了幸福的爱爱生活。在国内的时候很多朋友怀孕了都完全放弃了性生活,我对此不太理解。甚至有的因此而引起了朋友老公的出轨……虽然是男人太没有自制力的错,可是做妻子的如果一味地拒绝性生活也不是明智之举。因为我的实际经历告诉我,孕期三个月后温柔的做爱是绝对没有问题的,还能对孕妇有益。即使实在不方便,为老公口交也是让他释放的一个好方式啊……或许我的思想比较开放。但是我是本着科学的精神去学习的。我在怀孕期间还认认真真地找资料,学习了让老公非常爽的口交技巧诀窍呢:)我其实也担心爱爱的时候鸡巴会戳到肚子里的宝宝,可是通过学习生理解剖的知识,知道根本不会。只是一直到7个多月的时候,有天爱爱到一半,老公突然从身后拔了出来说,不行了,想到宝宝已经长头发了,我就做不了-_-!(怀孕期间因为不能压迫腹部,所以一般都是后入式哦)。呵呵估计肚子里的宝宝听到了也会晕倒,这个老爸真是后知后觉啊,以前干嘛去了?

  等到宝宝降生,我们的两人世界就变成了三人世界了。感谢老天的眷顾,我的美好梦想都实现了,我会好好生活。祝福大家也早日梦想成真,天天幸福快乐。

  【完】